Fata vpraša Muja: Bi rad videl, kje so mi operirali slepič?
Ne. sovražim bolnišnice.
******************************************************************************************
Se pogovarjata dva piflarja:
Prvi pravi drugemu: "Veš, drug tedn sem pa sam doma!"
Pa drugi: "Madona ti vela... se boš lahk na glas učil!!!"
******************************************************************************************
Novinec v kadrovnski službi: "Koliko bom pa zaslužil?"
-Najprej sto tisoč, kasneje pa kar nekaj več.
-No, potem pa pridem kasneje.
******************************************************************************************
Pametno

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi
huda
prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila,
si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa
sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetnousoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in
jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."
******************************************************************************************
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
******************************************************************************************
Hitrost

kaj je hitrost?

da se poserješ čez balkon pol pa tečeš dol pa vidš kako ti drek iz riti leze

Kaj je hitrost?

da zakleneš predalin daš ključ v predal preden ga zakleneš
******************************************************************************************
Anti računalničar


Na stevilko za pomoc pri racunalniskih zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in usluzbencem, ki naj bi mu telefonu svetoval, pa je privedel do tega, da so usluzbenca na koncu odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall racunalniska pomoc. Zelite?
- Tezave imam z WorldPerfectom.
- Kaksne tezave pa?
- Med pisanjem mi je nenadoma izginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga vec.
- Hmm. Kaksen je sedaj vas ekran?
- Prazen.
- Prazen?
- Ja, nic na njem ne reagira, ce pritisnem na tipke.
- Ste se vedno v programu WorldPerfect ali ste ga zapustili?
- Kako naj to vem?
- Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko premikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da racunalnik ne reagira na nobeno tipko.
- Ali ima vas monitor kontrolno lucko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot TV sprejemnik. Ima majhno lucko, ki vam pove, ali je racunalnik prizgan.
- Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa prikljucni kabel v monitor. Ste nasli?
- Ja, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikaca in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta bila tam dva kabla, ne le eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte se enkrat in najdite se drugi kabel.
- Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosezem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, ce je?
- Ne.
- Bi videli, ce bi pokleknili in se malo nagnili?
- Ne morem, ker je tema.
- Tema?
- Da. V pisarni ni luci, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prizgite luc.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva v cem je problem. Se imate skatle, v katere je bil racunalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam.
- Prav. Vzemite jih ven. Potegnite vtikac iz monitorja, vse skupaj zapakirate tako kot je bilo in nesite nazaj v trgovino, kjer ste kupil racunalnik.
- Je tako resno?
- Bojim se, da je.
- Kaj pa naj jim recem?
- Da ste prebutasti, da bi imeli racunalnik!!!
******************************************************************************************
Kaj pomeni kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts.
******************************************************************************************
Kraljična stoji pred ogledalom in ga vpraša:
-Zrcalce, zrcalce na steni, povej, katera najlepša v deželi je tej!
Ogledalo ji odgovori:
-Umakni se, moram pogledati!!!!!
******************************************************************************************
Hitler ima sejo pa en kihne vmes.
Pa Hitler vpraša:
-Kdo je bil?
Vsi tiho pa postreli prvo vrsto.
-Kdo je bil, vpraša že drugič.
Spet vsi tiho pa postreli drugo vrsto.
Pa spet vpraša, kdo je bil?
Pa v tretji vrsti en čisto tiho reče:
-Jjjjaaaaa Jazzz semm billl.
Hitler pa:
-Nazdravje!!!
******************************************************************************************
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji
(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola),
> in pijejo v državo pretihotapljeno pivo.
>
> Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo policisti:
>
> grešnike vržejo v ječo, sledi sodisce.
>
> Kazen: smrtna.
>
> Seveda se pritožijo.
>
> Kazen: doživljenjski zapor.
>
> Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik,
>
> so izpuščeni na prostost,
>
> še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
>
> Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno
željo.
>
> Hrvat pravi:
>
> "Zvežite mi blazino na hrbet!"
>
> Po 10 udarcih je blazina uničena.
>
> Naslednji je na vrsti Avstrijec.
>
> Kratko premisli, morda bi bili boljši dve blazini,
>
> in si resnicno zaželi dve blazini.
>
> Vendar sta po 10 udarcih uničeni tudi dve blazini.
>
> Sedaj pride na vrsto Slovenec.
>
> Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz Slovenije se ga poloti sočutje.
>
> Rece mu:
>
> "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno boljša,
>
> hokej imate dober, košarko pa tudi obvladate.
>
> Na voljo imas dve želji.."
>
> Slovenec pomisli in rece:
>
> "Hočem 40 udarcev!"
>
> Krvnik je šokiran, a vseeno vprasa:
>
> "In kakšna je tvoja druga želja?"
> Slovenec z nasmeškom reče:
>
> "Zvežite mi Hrvata na hrbet!"
******************************************************************************************
Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne.
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una krava gre v krtovo deželo.
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek hodila..."
********************************************************************************************
So bli slovenc, bosanc pa en američan. Bli so mornarji na morju in nekega dne doživijo brodolom. Rešijo se na en otok. Zajamejo jih domačini pa prpelejo do poglavarja.
Poglavar upraša američana: Vagi vagi al smrt?
Američan: Js sm mled, use mam še pred sabo... Kr vagi vagi!
Pa ga usi nategnejo in je tako sprejet u pleme
Poglavar upraša slovenca: Vagi vagi al smrt?
Slovenc: Doma mam ženo, vinograd, otroke, psa... Kr vagi vagi!
Pa ga nategne američan in nato še usi ostali.
Poglavar upraša še bosanca: Vagi vagi al smrt?
Bosanc: Mene pa nebote je*al, kr smrt!!
Poglavar: Dobr, vagi vagi do smrti!
******************************************************************************************
Starček pri 80-tih obnavlja vozniski izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, ku**a...logično!"
Starček :
"Sem razumel...ampak, kdo...vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "
******************************************************************************************
Janša prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen
varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

Ampak to sem vendar jaz, Janez Janša, predsednik vlade!

Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.

Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.

Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.

Pa kaj je zdaj to? A me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo
boljše pogledat, no!

Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je... Kar
nekaj ljudi je podobnih Janši... Dokazati boste morali, da ste res Janša.

Kaj pa želite, da naredim?

Ne vem. Tudi Zahović je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in
je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako
pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to
res ona. Bil je Slavko Avsenik, smo mu dali harmoniko, je zašplilal, smo
rekli pa je res Slavko Avsenik.

sr***e, jaz vendar ničesar ne znam!

Se opravičujem za neprijetnosti gospod Janša... Vstopite
******************************************************************************************
Hodi Hitler po koncentracijskem taborišču pa sreča malo židinjo in jo vpraša:Mala deklica,koliko si stara?
Deklica:Pojutrišnjem bom 8
Hitler:Ne,ne boš.
******************************************************************************************
Zakaj je Hitler naredil samomor?
Ker je dobil račun za plin.
******************************************************************************************
Reče Hitler Židom:Laufali boste na 100 metrov šprint,prvega in zadnjega bom ustrelil
Židje:se veselijo
Hitler:Ajmo 2 po 2
******************************************************************************************
Hitler:Ker sem danes dober volje bom naredil olimpijske igre in tisti žid,ki bo na koncu zmagal,torej opravil vse naloge,bo lahko odšel domov
Židje:se veselijo
Hitlerostavljeni so trije poligoni:1:labirint z plinom 2:njiva z minami 3:bazen z kislino
Rezultat:1/4 Židov umre v labirintu,1/4 umre na njivi z minami,1/4 umre v bazenu z kislino,zadnja 1/4 Židov,ki so bli že skoraj na tričetrt mrtvi in pohabljeni pa preživi.Pa pride Hitler do njih in reče,čestitam,uvrstili ste se v polfinale.
******************************************************************************************
Kapitan Titanika potnikom:
"Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro"
"Povejte najprej slabo!" zavpijejo potniki.
"Čez deset minut se bomo potopili!"
"Kakšna pa je dobra?"
"Dobili bomo enajst oskarjev!"
******************************************************************************************
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
> > Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
> > Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
> > Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
> > zdaj pa je nenadoma umrla.".
> > "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
> > sorodnika
> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
> > "Ne. Vsi so na pogrebu."
******************************************************************************************
Tko pridejo partizani do neke zapuščene hiše zravn gozda, ko jihh zasledujejo nemci, pa se zmenjo in se skrijejo v vodnjak.
Pa pridejo nemci do hiše, vse preiščejo, pa nč ne najdejo, pa se zberejo okrog vodnjaka, da bi se zmenil kako naprej.
(Kot je mogoče vsem jasno, v vodnjaku ne pride do odmeva, če so v njemu ljudje, zato so partizani fejkal odmev)
Nemc1: "V hiš jihh ni"
Partizani: "V hiš jih ni... v hiš jih ni..."
Nemc2: "Mogoč so v gozdu."
Partizani: "Mogoč so v gozdu... mogoč so v gozdu..."
Nemci3: "Vseen vržmo granato v vodnak, če so mogoč notr..."
Partizani: " Mogoč so v gozdu... mogoč so v gozdu..."
******************************************************************************************
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
******************************************************************************************
kaj rečejo mariborčani,ko so pijani in vidijo reko?
To še spijemo pa gremo...
******************************************************************************************
Zakaj mariborčani umrlega pokopajo le do telesa?
da ni treba delat spomenika..
******************************************************************************************
sedita na vlaku slovenc pa norvežan
pa vzame slovenc jabko pa začne norvežan---pa kaj to imaš?
pa slovenc reče
ja jabko ne
pa spet norvežan
ja pr nas mamo pa 1x veče
poje slovenc tisto jabko pa prime v roke hruško pa spet norvežan zine--- pa kaj to imaš?
pa reče slovenc
ja hruško ne
pa spet norvežan--ja pr nas mamo pa 2x veče
pa slovenca razkur pa vrže na mizo lubenico vzame nož pa da napov
pa spet norvežan---pa kaj to imaš?
pa se slovenc zadere
ribez,...
******************************************************************************************
Natakar

"Natakar, kaj mi priporočate za jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana!"
******************************************************************************************
Natakar gostu:
"Žal smo morali specialiteto naše kuhinje črtati iz jedilnega lista, ker je kuhar polomil ključ za odpiranje konzerv."
******************************************************************************************
Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"
******************************************************************************************
Na Kitajsko je prišla delegacija iz Britanije na nekakšen kongres. V hotelu kjer so prenočevali, so imeli tudi zajtrk, medtem ko so imeli druge obroke zagotovljene drugje. V delegaciji je bil šaljivec, ki je želel preizkusiti znano kitajsko potrpežljivost, zato je imel vsako jutro pripombo na prineseni obrok: zdaj je bila kava prevroča, zdaj premrzla, zdaj je bilo v njej premalo mleka, zdaj preveč, zdaj je bila sladkana preveč, zdaj premalo in tako naprej. Kitajski natakar je vse njegove želje izpolnjeval sproti, potrpežjivo in brez ugovorov. Dan pred odhodom je šaljivec rekel natakarju:
"Spoštovani natakar! Opravičujem se vam za sitnosti, ki sem vam jih povzročal, toda hotel sem preizkusiti vašo pregovorno potrpežljivost. Moram reči, da ste preizkušnjo odlično opravili in zagotavljam vam, da vas ne bom več vznemirjal."
Natakar pa pravi:
"Hvala, gospod, za pojasnilo. Če je tako, vam tudi jaz ne bom več pljuval v kavo!"
******************************************************************************************
"Natakar! Na krožniku sem našu polža, črva in muho!"
"Saj ste naročili mešano solato!"
******************************************************************************************
Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.
******************************************************************************************
"Tisti ribji file, ki sem ga jedel pri vas pred mesecem dni je bil boljši, kot ta, ki ste mi ga postregli danes," je gost rekel natakarju.
"Nemogoče, saj je pripravljen iz iste ribe!" se je začudil natakar.
******************************************************************************************
"Natakar, tale klobasa je kot leksikon!"
"Ne razumem," reče natakar.
"Ja v njej najdeš prav vse..."
******************************************************************************************
"Natakar ali imate še tisto vino, ki sem ga pil včeraj?"
"Še."
"Potem mi prinesite pivo."
******************************************************************************************
Natakar prinese gostu zrezek. Ta se pritoži:
"Ta zrezek smrdi po žganju."
Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:
"A še vedno?"
******************************************************************************************
"Natakar, ta juha je peklensko vroča! Ves sem se poparil!"
"Pa bi malo pihali", reče natakar.
"Če bi hotel pihati, bi naročil trobento!"
******************************************************************************************
Se pritoži gost: »Natakar, na mizi ni zobotrebca.«
»Kaj morem«, reče natakar, »vsak ga vzame, malokdo pa vrne!«
******************************************************************************************
Vpraša gost: »Natakar, ali je ta pečenka res svinjska?«
»Seveda je«, odgovori natakar, »saj jee kuharju dvakrat padla na tla:«
******************************************************************************************
Reče natakar gostu: »če pijete zato da bi pozabili, morate plačevati sproti.«
******************************************************************************************
"Imate žabje krake?" vpraša gost natakarja.
"Ne, tako hodim zaradi revme."
******************************************************************************************
»Končno! Tale kos kruha je celo topel!« je navdušen gost sicer zanič rastavracije.
»Seveda je topel,« pojasni lastnik. »Saj je moja mačka na njem sedela celi dve uri.«
******************************************************************************************
Mladi optik dobi delo v optiki. Delodajalec mu razlaga, kako se pri njem posluje:
"Ko kupec vpraša za nova očala, mu pokažete nekaj okvirov."
"Ampak - vidim, da cene niso označene," se začudi mladi mož.
"Natanko tako," pravi delodajalec in nadaljuje: "Ko si kupec izbere okvir, vpraša, koliko stane.
Vi rečete: 'Trideset tisoč.'
Če kupec nič ne reče, dodate: 'In dvajset tisoč za stekelca.'
Če še vedno nič ne pripomni, končate: 'Za vsako.'
******************************************************************************************
V hotelu
"Imate morda kakšno prazno sobo?"
"Žal je vse zasedeno."
"Kaj pa, če bi prišla angleška kraljica?"
"No, potem bi se že kaj našlo."
"Dajte mi torej to, kar bi se že našlo, kraljice zagotovo ne bo."
******************************************************************************************
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.

Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
******************************************************************************************
"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."
******************************************************************************************
Starček se pelje na troli, ko vstopi panker in se vsede poleg njega. Starček ga gleda: zeleni, oranžni, vijolični in rdeči lasje, ki štrlijo na vse strani... Panker opazi, da starček buli vanj in reče:
"Kaj je stari, kaj zijaš, nisi nikoli v življenju kaj divjega naredu?"
Starček se kislo nasmehne in pravi:
"Ja, enkrat sem eno nategnu pofukal, pa glih ugotavljam, če si mogoče moj sin ..."
******************************************************************************************
V nekem laboratoriju so delali vse možne poskuse z žabami. Pa najprej zdravi žabi rečejo:
"Skoči!"
In žaba skoči.
Nato žabi odrežejo nogo in rečejo:
"Skoči!"
A žaba se ne premakne.
Pa zapiše asistent v dnevnik:
"Če žabi odrežeš nogo postane gluha..."
******************************************************************************************
"Zakaj me že pol ure zasledujete?" je ženska ostro vprašala neznanca za seboj.
"Ko se takole obrnete, se jaz vprašam isto!" je rekel neznanec.
******************************************************************************************
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse živo, kar se je premikalo po kmetiji. Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno podiral vse živo. Po enem mescu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku. Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."
******************************************************************************************
Trije prijatelji se odpravijo kampirat. Prvi pravi:
"Jaz bom vzel s sabo karte, bomo kakšen tarok vrgli..."
Drugi reče:
"Jaz bom vzel s sabo šah, da vidim, če sta kaj dobra..." Tretji pa reče:
"Super, jaz bom pa vzel s sabo tampone."
"Tampone???" se začudita oba prijatelja.
Tretji pa jima obrazloži:
"Ja ful so dobri, na škatlici piše da lahko z njimi jezdiš, igraš tenis, voziš kolo..."
******************************************************************************************
Dva švercerja se oblečeta u kravo in gresta čez mejo.
Kmalu opazita, da jima sledi bik.
Pa gresta švercerja mal hitrej, ampak se jima bik vseeno približa.
Pa gresta švercerja še hitrej ampak bik ju spet dohiti.
Kaj misliš da je bik naredu?
???
Reku je kravi: "A ti tud švercaš?"
******************************************************************************************
Ljubljanska družina preživlja dopust na kreti. Janica najde na plaži veliko školjko in jo pristavi k ušesu in vzklikne: "Mama slišim obvoznico."
******************************************************************************************
Lastnik psa treni psa, da lovi zajce. Po nekaj časa treniranja spusti zajca iz vrta in psa za njim. Čez nekaj časa pride mimo poštar. Lastik psa ga vpraša:
"Ali ste mogoče videli kakšnega psa in zajca?"
Poštar odgovori: "Ja, sem videl, pes je že vodil za 3 metre."
******************************************************************************************
Pride miška s slonom na mejo, pa ji reče carinik:
"Ja miška, take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat!"
Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje, pa ji cariniki spet reče:
"Ja miška, sem ti rekel, da tok mesa ne smeš čez mejo odnest!"
Pa se miška spet obrne in gre stran. Potem neki časa premišljuje, pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha. Ko spet pride do meje, je carinik že zelo jezen in se zadere na miško:
"Ja pa kokrat ti morm še povedat, da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!!"
Pa miška reče:
"Ja gospod carinik, en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem!"
******************************************************************************************
Dva moška se v trgovini zabijeta z vozički. "Oprostite," reče prvi "svojo ženo iščem.
"Nič hudega, " reče drugi "tudi jaz iščem svojo ženo."
Pa predlaga prvi:" Najbolje, da najprej skupaj poiščeva vašo, potem pa še mojo."
"Prav," se stinja drugi.
"Kako pa zgleda vaša žena?"
"27 let, visoka 170 cm, blond lasje, modre oči, nasmejana, prijazna in ima bujno oprsje. " "Pa vaša?" vpraša drugi.
"Ni važno, poiščiva raje vašo." Stari dami sta imeli papagaja, ki je grozno preklinjal. Po naključju sta v župnišču odkrili papigo, ki je sedela v kotu svoje kletke in vztrajno molila. Stari dami sta prosili župnika, če smeta za nekaj dni prinesti svojega papagaja k župnikovi papigi na prevzgojo. Župnik je dovolil in ko sta dami spustili svojega papagaja v kletko k papagajki, je ta stresel s krili, pogledal okrog sebe in se zadrl:
»A je tukaj kakšna za poseksat?«
Tedaj se je predramila papiga v kotu in začivkala: »O Bog, nisem molila zaman!«
******************************************************************************************
Na Brezjah prileti iz cerkve starejši moški, pogleda okrog sebe in začne vpiti: »Spet bom hodil, spet bom hodil!«
Starejša ženička stopi k njemu in vpraša: »Gospod, a je čudež?«
»Kakšen čudež! Medtem ko sem bil v cerkvi, so mi ukradli moped!«
******************************************************************************************
Iznajditelj:
»Ali ste testirali mojo mišelovko?«
»Smo.«
Iznajditelj: »Torej jo boste patentirali?«
»O tem še razpravljamo. Danes zjutraj smo namreč pred mišelovko našli tri miške, ki so umrle od smeha, ko so jo videle.«
******************************************************************************************
»Šla Šla sem v ženitno posredovalnico, kjer ti z računalnikom poiščejo moža,« razlaga ena dama drugi. »In v računalnik so vstavili moje želje- da iščem moškega nižje postave, s prirojena eleganco, ki rad nosi večerne obleke in ki se ukvarja s športom, po možnosti vodnim…«
»In koga ti je izbral računalnik?«
»Pingvina!«
********************************************************************************************* V knjigarno stopi moški in reče prodajalki:
»Prosim knjigo Moški, gospodar v hiši.«
Prodajalka ga pogleda in reče: »Znanstvena fantastika je v drugem nadstropju.«
******************************************************************************************
Skupina rednih gostov se ponovno zbere v njihovi priljubljeni gostilni. Vsi se prav lepo zabavajo, ko eden izmed njih zakliče: »42!«
Ob tem se vsi pošteno zakrohotajo. Potem se oglasi drugi: »53!«
In spet se vsi zakrohotajo. Naključnemu gostu ni nič jasno, zato pobara natakarja, kaj se dogaja?
»Tale družba je že tako dolgo skupaj, da imajo svoje šale kar oštevilčene. Tako prihranijo dragocen čas in si lahko povejo veliko več šal.« Takrat pa se oglasi nekdo iz ozadja: »128!«
In nastopi mučna tišina.
»Kaj pa je?« zanima gosta.
»Ta šala sploh ni smešna,« odgovori natakar. Takrat se spet nekdo oglasi: »16!«
Spet sledi krohot. Potem pa nekdo reče: »119!«
Pa se spet nihče ne smeji.
»Kaj je pa tokrat?« zanima gosta.
»Ah… nekateri ljudje pač ne znajo povedati šale…«
******************************************************************************************
Upokojenca, 70 let. Ona ga pošlje v trgovino:
»Kupi kilo moke in kilo sladkorja.«
Čez eno uro se mož vrne s kilogramom pralnega praška. Ona ga nadere: »Bedak!
Naročila sem ti dve stvari! Kje imaš pa mleko?«
******************************************************************************************
Kavboj pride v saloon, izvleče pištolo in se zadere:
»kdo mi je konja prebarval na zeleno?«
Iz najtemnejšega kota saloona se dvigne dvometrska stopetdeset kil težka postava in zahrumi:
»Jaz sem bil! A je kaj narobe?«
»Nnnič. Pppprišel sem pppovedat, da je leva stran kkkonja že suha…«
******************************************************************************************
»Si naredila vozniški izpit, draga?«
»Ne vem. Člani komisije so še v šok sobi…«
******************************************************************************************